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更新时间:2013-08-14 作者:静好居
天萼 8、冷笑话集锦-添加中
～～～目录～～～ 我吸烟的理由～（网摘）搞笑－1 群发键后累死你～（网摘）搞笑－2 用吻的地方多着呢～（网摘）搞笑－3 你的奶没有水～（网摘）搞笑－4 也是人生最高境界～（网摘）搞笑－5 我该拿什么喂你～搞笑（网摘）－6 东土，你怎么了？～搞笑（网摘）－7 乞丐都有小孩～搞笑（网摘）－8 你我该到哪去～搞笑（网摘）－9 祝你快乐红五月～搞笑（网摘）－10 货车司机咏叹调～搞笑（网摘）－11 也是希望～搞笑（网摘）－12 愁的都是房事～搞笑（网摘）－13 中国文字真厉害～搞笑（网摘）－14 中美差别～搞笑（网摘）－15 贪官的本事可大了～搞笑（网摘）－16 朋友是什么（网摘）－17 知道高考日玄机么～搞笑（网摘）－18 少拉老婆舌头～搞笑（网摘）－19 卖花姑娘的说～搞笑－20 人到中年咏叹调～搞笑－21 打工族咏叹调～搞笑（网摘）－22 用心，走在路上～搞笑（网摘）－23 醉酒辞～搞笑（网摘）－24 你这岁数，一滴不错了～搞笑（网摘）－25 流氓，就喜欢脱光了的我～搞笑（网摘）－26 毕业分配，满地鸟屎湿地～搞笑（网摘）－27 我又在写书了～搞笑（网摘）－28 孩儿该姓什么～搞笑（网摘）－29 暧昧说法“闹妖”～搞笑（网摘）－30 咦，父亲生前有小三？～搞笑（网摘）－31 这吹鼓手当的～搞笑（网摘）－32 包粽子的生菜有点硬～搞笑（网摘）－33 假的了，真不了～搞笑（网摘）－34 就这么打折，学着点～搞笑（网摘）－35 骑驴找驴，你会吗～搞笑（网摘）－36 怎么剪秽的刘海～搞笑（网摘）－37 有车，啥都有了～搞笑（网摘）－37 人大了，梦小了～搞笑（网摘）－38 两种人，哪种好～搞笑（网摘）－39 为什么，我的鼠猫不喜欢～搞笑（网摘）－40 建公厕免费上，生意麻辣烫～搞笑（网摘）－41 拜拜，乱套了～搞笑（网摘）－－42 你都是这么骗我午饭的吗～搞笑（网摘）－43 没会计没档案的部～搞笑（网摘）－44 老板，房东没涨我工资～搞笑（网摘）－45 你命中缺我啊～搞笑（网摘）－46 大白天的你还裸睡～搞笑（网摘）－47 其实他挺上相的～搞笑（网摘）－48 骄傲烂了～搞笑（网摘）－49 你知道其中玄意么～搞笑（网摘）－50 我吸烟的理由～（网摘）搞笑－1 我的名字叫〈帝豪〉我为找〈芙蓉王〉，走遍〈中华〉:我爬上〈红塔山〉，想摘一支〈红梅〉，却跌落进〈红河〉，被〈真龙〉救起。走过〈白沙〉，到了〈刘三姐〉的故乡，我不禁感叹:真是〈甲天下〉。我游过〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，这里飘着缕缕〈苏烟〉，林子深处有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黄山〉，看见天上盘旋着〈大红鹰〉，到了〈黄鹤楼〉，推开〈哈德门〉，看见了墙上的〈红双喜〉，心如刀绞，放声大喊:〈555〉你为何要嫁人？于是我跑到〈黄果树〉下准备上吊，这时，从天上的〈云烟〉飞出一条〈红金龙〉，问我为什么要上吊，我说，哎！为了一个女人。〈小熊猫〉说，女人我不喜欢，我只要〈清竹〉！山上冲下了一头〈七匹狼〉说，女人都是骗子，旁边的〈雄狮〉安慰道:来，抽支〈利群〉，心情会好一点的。从此，我就爱上了香烟. 群发键后累死你～（网摘）搞笑－2 局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。 片刻，回复分至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚去，现在又去？ 女科长：领导，今天不方便，改天吧！ 男副局长：我咋不知道你也是同志啊？ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副局长：你才想起我呀？ 离异女同学：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来啊！还浪费那钱！ 用吻的地方多着呢～（网摘）搞笑－3 丈夫在外打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信： 亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2、给电工10个，家里不再断电了； 3、给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5、给隔壁大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个。如今呀，用吻的地方多着呢！ 你的奶没有水～（网摘）搞笑－4 女警为婴儿喂奶，被提为公安局副政委。 其他女警不乐意了，都是喂奶，我咱不管用捏？到北京投诉说： “局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。” 组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗？ 3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？ 也是人生最高境界～（网摘）搞笑－5 拿沙特工资,住英国房子，戴瑞士手表，开德国轿车，坐美国飞机。 喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋。 娶韩国女人，包日本二奶，雇菲律宾女佣，玩西班牙女郎。 看奥地利歌剧，做泰国按摩，洗土耳其桑拿。 买俄罗斯别墅，配以色列保镖。 当上馊脸干部，一切皆可实现！ 我该拿什么喂你～搞笑（网摘）－6 如今，怎样买吃的，也算考大书。 兰州拉面，蓬灰含砷。砂锅粥，加料香兰素致癌。 上海蜜饯，用化工品漂白，农药包装袋。 立顿茶包，含多种高毒农药。 太子乐等婴儿奶粉检出夺命。 东北饺子城，猪肉里掺老鼠肉。 蛋黄派和榴莲酥，最垃圾。 谁说2月没有30号蒙牛跟你急! 统一奶茶等，氢化植物油成分。 费列罗巧克力频现“活蛆虫”。 街头烧烤，老鼠变成乳鸽。 果粒橙，含有美国禁用农药，多菌灵。 买鸡蛋、黄瓜。带壳、带皮的总可以。又见最新报到： 黄瓜被涂避孕药，吃了会绝育。 郑州夜市，人造鸡蛋面市。 不禁令人，脑子嗡嗡作响， 家人，我该拿什么喂你！？ 东土，你怎么了？～搞笑（网摘）－7 奶粉，米粉，面粉，粉粉有毒； 京官，县官，村官，官官腐败； 国道，省道，乡道，道道收费； 国税，地税，杂税，税税有理； 学士，硕士，博士，士士无用； 影星，歌星，体星，星星脱衣； 河水，江水，海水，水水污染； 牛奶，羊奶，二奶，奶奶伤人。 乞丐都有小孩～搞笑（网摘）－8 办公室里，20多岁的女孩，问胡子拉碴40多岁男同事。 女：你孩子多大了？ 男：还没小孩。 女：那要一个呀！ 男：要也得有条件吧？ 女：那要什么条件啊？你看大街上，最穷的乞丐都有小孩。 男：总得有个老婆吧！ 女：…… 科长推门进来：什么事嘛，不想要的有，想要的没有。 女：这不就有条件了？不想! 科长：不想哪行，老人要，老婆不要。朋友呢，怕有，偏老公不在，怀上了。头大。 女：你头大啥，又不是你的。 科长：这那说的清啊。 女：…… 男：这都什么世道！一个不够的人多了，我就没了。 女：还是乞丐好，有小孩，没人管。 你我该到哪去～搞笑（网摘）－9 30年代，到延安去，到太行去，到敌人后方去 40年代，到辽沈去，到平津去，到长江对岸去 50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要地方去 60年代，到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去 70年代，到城市去，到部队去，到能生活的好一些的地方去 80年代，到大学去，到夜校去，到可以拿到文凭的地去 90年代，到美国去，到法加去，到一切不说中国话的地方去 2000年，到私企去，到外企去，到年薪百万的地方去 2010年，到党政机关去，到公务员队伍中去,，到一辈子不失业的地方去 ～～以后，你我该到哪去？ 祝你快乐红五月～搞笑（网摘）－10 “红五月”即将来临，祝朋友你～～ 打牌象锦涛一样胡 烦恼象邦国一样吴 腰包象温家一样饱 恋情象李长一样春 心境象习近一样平 能力象李克一样强 身体象周永一样康 快乐象政府文件一样，越来越多 容貌象政绩工程一样，越来越好看 烦恼象单位的福利一样，越来越少 收入象国家税收一样，越来越高 股票象房价调控一样，越调越涨 友谊象领导讲话一样，越来越长 好心情象部门会议一样，每天都有 祝福象上级检查一样，说到就到 货车司机咏叹调～搞笑（网摘）－11 远看货车象天堂，近看货车象银行，坐进货车象牢房，不如回家放牛羊，人人都说跑车好，傻帽才买货车跑，货车挣钱货车花，根本没钱寄回家，年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春洒在荒滩上，驾驶室带走我的青春，方向盘送走我的梦想。 也是希望～搞笑（网摘）－12 以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了。 现在你就算把生米煮成爆米花，都不管用了！ 其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。无房就无妻，多房就多妻。 从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房…… 如今真的懂了，古人诚不欺我也！ 希望，我有房，多多益善！ 愁的都是房事～搞笑（网摘）－13 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，好人愁守不住闺房。房房房，简直无谈不是房！ 中国文字真厉害～搞笑（网摘）－14 中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海，就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏。…… 中美差别～搞笑（网摘）－15 中美差别：美国官员怕百姓；中国百姓怕官员。美国：国穷民富，对外举债；中国：国富民穷，对外放贷。美国：批判政府得大奖；中国：歌颂政府得大奖。美国：谁惹我，我打谁；中国：谁惹我，我谴责谁。美国：哪个国家都不怕得罪，就怕得罪本国人民；中国：哪个国家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。 贪官的本事可大了～搞笑（网摘）－16 贪官有本事？贪官的本事可大了。参加招聘时，“想让谁说我根红苗壮，谁就说根红苗壮。”参加工作时，“想让谁说我敬业，谁就说敬业。”评选劳模时，“想让谁选我，谁就选我。” 没做上官时，“想给谁送礼，就给谁送礼。”做上官后，“想拿啥博士，就拿啥博士。”做稳官后，“想提拔谁，就提拔谁。”成功之后，“想让谁做情人，谁就做情人。”被“双规”后，“想让谁进来。谁就得进来。”成了典型之后，“想怎样虔诚忏悔，就怎样虔诚忏悔。” 朋友是什么（网摘）－17 朋友是快乐日子里的一把吉它，尽情地为你弹奏生活的愉悦； 朋友是忧伤日子里的一股春风，轻轻地为你拂去心中的愁云。 朋友是成功道路上的一位良师，热情地将你引向阳光的地带。 朋友是失败苦闷中的一盏明灯，默默地为你驱赶心灵的阴霾。 知道高考日玄机么～搞笑（网摘）－18 知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧” 少拉老婆舌头～搞笑（网摘）－19 快嘴懒媳妇问婆婆：“婆婆，为什么人有两只眼睛，两只耳朵，两只手，两只脚，只有一条舌头呢？”婆婆回答：“就是让你多看、多听、多干、多走、少拉老婆舌头。” 卖花姑娘的说～搞笑－20 卖花啦，卖花啦！ 10元钱两朵，5元一朵不卖，免得你麻烦。 曾经，一部朝鲜片子《卖花姑娘》的泊来，致使举国唏嘘。 主题曲歌词：卖花来哟，卖花来哟……卖花，卖花声声唱。 导致几多女儿国潸然泪下…… 今日，大姐卖花！ 楼台更新105章，全部订阅需要1011币。订阅的话，刚好有花两朵。 朋友你要花，而我不要花花，只求订阅…… ——咱们，各取所需，岂不俩好，是不是？ 卖花啦，卖花啦！ 10元钱两朵，5元一朵不卖，免得你，一章章订阅，麻烦的。 人到中年咏叹调～搞笑－21 人到中年咏叹调！ 人到中年，心最累，情最深，责任最重。 中年的心中道义如山，责任如天。 在单位，中年是集体事业的核心与骨干。 在家里，中年是老人与孩子的支柱与港湾。 在社会，中年是人字结构中最坚实的支撑。 中年叹，叹中年。 义务要尽，责任要承担，中年的心与情也最苦最无奈。 即使是死水的婚姻也不愿破坏。即使有心爱的人也不愿舍家…… 打工族咏叹调－22 擦干额头的汗水，让随遇而安的步伐更加坚定。 丢开沉重的包袱，让四处流浪的潇洒更加轻松。 唤醒沉睡的心灵，让居无定所的生活更加阳光。 自由自在，就是天堂！ 用心，走在路上－23 有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。 绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。 所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。 深一脚，浅一脚，痛一回，哭一回，欢喜在路上，悲伤在路上。 眼光不到，容易走弯路。理智丧失，容易走绝路。 只要心不走在绝路上，生活也终不会给你绝路走。 醉酒辞（网摘）－24 葡萄美酒夜光杯， 狂饮酒劲头上催。 醉卧厕所君莫笑， 扶墙呕吐几人回！ 你这岁数，一滴不错了～搞笑（网摘）－25 酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就象啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就象红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，象我，就是白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴，就不错了…… 流氓，就喜欢脱光了的我～搞笑（网摘）－26 有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！” 稻穗怀疑地说：“谁信啊？” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就象我自己爱大米……” 稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！” 毕业分配，满地鸟屎湿地～搞笑（网摘）－27 某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！” 我又在写书了～搞笑（网摘）－28 一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。” 朋友：“哦，你又要出什么大作？” 作家：“关于我老婆的，不多，就几千字。” 朋友：“几千字能出什么书？” 作家：“保证书。” 朋友；“........” 孩儿该姓什么～搞笑（网摘）－29 一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡。一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。 多年后，乌龟怀孕了，对王八说，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？ 乌龟说：我怕他们没出生，就被骂作王八蛋。 王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，被骂龟儿子呢！ 乌龟，蔫了。心想，也是哦，那该怎么办？ 最后，异口同声：叫“王乌” 海鸥听了，幸灾乐祸：王鸟！哈哈哈哈…… 暧昧说法“闹妖”～搞笑（网摘）－30 邻居女听墙角，邻居男好奇地凑过来，倾听隔壁正“闹妖”。 夫：你别动，让我来。 妻：哇，好大！小心点，别弄疼了。 夫：知道啦！来，配合一下。 妻：恩。插进去一点！对，就是这样。 夫：我想摇一摇，会更好！ 妻：小心，要出来了……终于出来了！ 夫：哎！你别说，这小孩子的鼻屎，还真难挖，尤其是这么大的。 邻居男：原来不是闹妖，是挖孩儿鼻屎。 邻居女：喂，你干嘛？前面抓我手，也就算了。后面竟然，抱我紧紧的，你想干嘛？ 邻居男：这才发现自己失态，赶紧松开手。难为情地说：不赖我，都说隔壁闹的。这叫啥事嘛，说话这么暧昧。 邻居女：嗯，暧昧说法害死人，要是再进行下去，没准我们“闹妖”了…… 咦，父亲生前有小三？～搞笑（网摘）－31 清明，一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前，看见一年青女子祭拜。 女子边祭拜，边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜啊！ 男子感觉纳闷，咦，父亲生前有小三吗？ 上前问女子：你祭拜谁？ 女子：祭拜我老公。 男子愕然:，你老公叫什么名字？ 女子一看墓碑，:哎呀，没看清楚，祭拜错了。 男子心想：妈呀，还以为父亲生前，有小三呢...... 这吹鼓手当的～搞笑（网摘）－32 有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。 号手：“小家伙，你在看什么啊？” 小男孩：“我在看你的脸。” 号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？” 小男孩：“你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很象一种东西。”小男孩回答。 号手：“象什么啊？” 小男孩回答说：“很象我的疝气。” 号手：一脸尴尬。自言自语：这……吹鼓手当的...... 包粽子的生菜有点硬～搞笑（网摘）－33 男女朋友一个单位，男朋友是老外。 端午节到了，公司行政部给外籍员工，每人发了一篮粽子。 第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢： “你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 接着，给女朋友电话：“亲爱的，那个粽子外面的生菜太硬，你拿去吃吧。” 女朋友回话：硬好啊，里面是软的。你傍晚下班后等我。我会教你吃里面的。 两人开车出外郊游，车到一僻静处，女友取出粽子，准备示范怎么吃。老外男友心想，生菜这么硬，觜吃破了怎么办，先吻在说。于是，两人相拥狂吻…… 老外感慨：这个，才是里面很软吧…… 突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。 巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好？日本企业？哪象我们单位，只晓得发棕子。 假的了，真不了～搞笑（网摘）－34 真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。 美猴王感叹，果然，假的了，真不了。 就这么打折，学着点～搞笑（网摘）－35 马上要大节大拍卖，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，是把原价1000元改成2500元，再打四折，明白了吗？” 小王说：老板，知道了。你应当说：打四折，但打折与没打折，一样价格。你，学这点。 老板“……” 骑驴找驴，你会吗～搞笑（网摘）－36 大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机…… 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊…… 然后，诅咒自己：你怎么啥都不熟练，尽熟练骑驴找驴啊！ 怎么剪秽的刘海～搞笑（网摘）－37 一女孩对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说： “不……不好意思，我还没有学习怎么剪……秽的刘海……” 女孩也懵，难道我把“恩茵”错（滑）过了？ 有车，啥都有了～搞笑（网摘）－37 年轻的你我，一直想买车，为的是满足自己，对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看，刷刷微博。 当然，最美妙作用，有特殊需要时，不用开房…… 人大了，梦小了～搞笑（网摘）－38 小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。 是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。 两种人，哪种好～搞笑（网摘）－39 办公室里有两种人。 一种，看到老板进电梯，就赶紧快走几步进电梯，和老板套近乎的 另一种，看到老板进电梯，就故意放慢脚步，不和老板进同一个电梯的 前一种人平步青云 后一种人长命百岁 哪种好？ 为什么，我的鼠猫不喜欢～搞笑（网摘）－40 有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很象。 当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好。 结果，猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。 第一个工匠懵了，雕得象，反而不受欢迎，什么猫嘛…… 建公厕免费上，生意麻辣烫～搞笑（网摘）－41 一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？ 纷纷建议什么，发传单啊，搞活动啊，打折啊，等等。 老总听了摇摇头，问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？ 小强说：在超市旁边，建一个公厕，并且贴上免费，生意一定火爆，麻辣烫。 老总“……” 拜拜，乱套了～搞笑（网摘）－42 去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。” 然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。 你都是这么骗我午饭的吗～搞笑（网摘）－43 早上上课，A哥没看到一个哥们（此哥们经常旷课）。 于是A哥发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。 过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：A哥你以前都是这么骗我午饭的吗？ 没会计没档案的部～搞笑（网摘）－44 一男一女相亲。 女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错。” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。 小伙子笑着回答：“小卖部——”拖着长音。 女孩“……”女孩无语，却说“拜拜！” 老板，房东没涨我工资～搞笑（网摘）－45 早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。 老总就问了句：“你坐公交车上班吧？” 我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，” 老总又问：“那房租很贵吧？” 我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……” 瞬间两人石化…… 你命中缺我啊～搞笑（网摘）－46 1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！ 2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！ 3、那里……那里……造句：那里有饭吃，那里就有我。 4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 6、说多了都是泪！凑齐七个工作日，就能召唤出一个小长假。 大白天的你还裸睡～搞笑（网摘）－47 上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。 那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡…… 其实他挺上相的～搞笑（网摘）－48 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。 骄傲烂了～搞笑（网摘）－49 屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！” 屎克螂说：“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。” 苍蝇学样：我骄傲，谁见我都恶心。 枝头鸟儿见屎球散了，哇哇叫：骄傲～烂了，骄傲～烂了…… 你知道其中玄意么～搞笑（网摘）－50 瘦不了的都总在骚动，吃不胖的都有恃无恐。天萼 8、冷笑话集锦-添加中
～～～目录～～～ 我吸烟的理由～（网摘）搞笑－1 群发键后累死你～（网摘）搞笑－2 用吻的地方多着呢～（网摘）搞笑－3 你的奶没有水～（网摘）搞笑－4 也是人生最高境界～（网摘）搞笑－5 我该拿什么喂你～搞笑（网摘）－6 东土，你怎么了？～搞笑（网摘）－7 乞丐都有小孩～搞笑（网摘）－8 你我该到哪去～搞笑（网摘）－9 祝你快乐红五月～搞笑（网摘）－10 货车司机咏叹调～搞笑（网摘）－11 也是希望～搞笑（网摘）－12 愁的都是房事～搞笑（网摘）－13 中国文字真厉害～搞笑（网摘）－14 中美差别～搞笑（网摘）－15 贪官的本事可大了～搞笑（网摘）－16 朋友是什么（网摘）－17 知道高考日玄机么～搞笑（网摘）－18 少拉老婆舌头～搞笑（网摘）－19 卖花姑娘的说～搞笑－20 人到中年咏叹调～搞笑－21 打工族咏叹调～搞笑（网摘）－22 用心，走在路上～搞笑（网摘）－23 醉酒辞～搞笑（网摘）－24 你这岁数，一滴不错了～搞笑（网摘）－25 流氓，就喜欢脱光了的我～搞笑（网摘）－26 毕业分配，满地鸟屎湿地～搞笑（网摘）－27 我又在写书了～搞笑（网摘）－28 孩儿该姓什么～搞笑（网摘）－29 暧昧说法“闹妖”～搞笑（网摘）－30 咦，父亲生前有小三？～搞笑（网摘）－31 这吹鼓手当的～搞笑（网摘）－32 包粽子的生菜有点硬～搞笑（网摘）－33 假的了，真不了～搞笑（网摘）－34 就这么打折，学着点～搞笑（网摘）－35 骑驴找驴，你会吗～搞笑（网摘）－36 怎么剪秽的刘海～搞笑（网摘）－37 有车，啥都有了～搞笑（网摘）－37 人大了，梦小了～搞笑（网摘）－38 两种人，哪种好～搞笑（网摘）－39 为什么，我的鼠猫不喜欢～搞笑（网摘）－40 建公厕免费上，生意麻辣烫～搞笑（网摘）－41 拜拜，乱套了～搞笑（网摘）－－42 你都是这么骗我午饭的吗～搞笑（网摘）－43 没会计没档案的部～搞笑（网摘）－44 老板，房东没涨我工资～搞笑（网摘）－45 你命中缺我啊～搞笑（网摘）－46 大白天的你还裸睡～搞笑（网摘）－47 其实他挺上相的～搞笑（网摘）－48 骄傲烂了～搞笑（网摘）－49 你知道其中玄意么～搞笑（网摘）－50 我吸烟的理由～（网摘）搞笑－1 我的名字叫〈帝豪〉我为找〈芙蓉王〉，走遍〈中华〉:我爬上〈红塔山〉，想摘一支〈红梅〉，却跌落进〈红河〉，被〈真龙〉救起。走过〈白沙〉，到了〈刘三姐〉的故乡，我不禁感叹:真是〈甲天下〉。我游过〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，这里飘着缕缕〈苏烟〉，林子深处有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黄山〉，看见天上盘旋着〈大红鹰〉，到了〈黄鹤楼〉，推开〈哈德门〉，看见了墙上的〈红双喜〉，心如刀绞，放声大喊:〈555〉你为何要嫁人？于是我跑到〈黄果树〉下准备上吊，这时，从天上的〈云烟〉飞出一条〈红金龙〉，问我为什么要上吊，我说，哎！为了一个女人。〈小熊猫〉说，女人我不喜欢，我只要〈清竹〉！山上冲下了一头〈七匹狼〉说，女人都是骗子，旁边的〈雄狮〉安慰道:来，抽支〈利群〉，心情会好一点的。从此，我就爱上了香烟. 群发键后累死你～（网摘）搞笑－2 局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。 片刻，回复分至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚去，现在又去？ 女科长：领导，今天不方便，改天吧！ 男副局长：我咋不知道你也是同志啊？ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副局长：你才想起我呀？ 离异女同学：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来啊！还浪费那钱！ 用吻的地方多着呢～（网摘）搞笑－3 丈夫在外打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信： 亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2、给电工10个，家里不再断电了； 3、给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5、给隔壁大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个。如今呀，用吻的地方多着呢！ 你的奶没有水～（网摘）搞笑－4 女警为婴儿喂奶，被提为公安局副政委。 其他女警不乐意了，都是喂奶，我咱不管用捏？到北京投诉说： “局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。” 组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗？ 3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？ 也是人生最高境界～（网摘）搞笑－5 拿沙特工资,住英国房子，戴瑞士手表，开德国轿车，坐美国飞机。 喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋。 娶韩国女人，包日本二奶，雇菲律宾女佣，玩西班牙女郎。 看奥地利歌剧，做泰国按摩，洗土耳其桑拿。 买俄罗斯别墅，配以色列保镖。 当上馊脸干部，一切皆可实现！ 我该拿什么喂你～搞笑（网摘）－6 如今，怎样买吃的，也算考大书。 兰州拉面，蓬灰含砷。砂锅粥，加料香兰素致癌。 上海蜜饯，用化工品漂白，农药包装袋。 立顿茶包，含多种高毒农药。 太子乐等婴儿奶粉检出夺命。 东北饺子城，猪肉里掺老鼠肉。 蛋黄派和榴莲酥，最垃圾。 谁说2月没有30号蒙牛跟你急! 统一奶茶等，氢化植物油成分。 费列罗巧克力频现“活蛆虫”。 街头烧烤，老鼠变成乳鸽。 果粒橙，含有美国禁用农药，多菌灵。 买鸡蛋、黄瓜。带壳、带皮的总可以。又见最新报到： 黄瓜被涂避孕药，吃了会绝育。 郑州夜市，人造鸡蛋面市。 不禁令人，脑子嗡嗡作响， 家人，我该拿什么喂你！？ 东土，你怎么了？～搞笑（网摘）－7 奶粉，米粉，面粉，粉粉有毒； 京官，县官，村官，官官腐败； 国道，省道，乡道，道道收费； 国税，地税，杂税，税税有理； 学士，硕士，博士，士士无用； 影星，歌星，体星，星星脱衣； 河水，江水，海水，水水污染； 牛奶，羊奶，二奶，奶奶伤人。 乞丐都有小孩～搞笑（网摘）－8 办公室里，20多岁的女孩，问胡子拉碴40多岁男同事。 女：你孩子多大了？ 男：还没小孩。 女：那要一个呀！ 男：要也得有条件吧？ 女：那要什么条件啊？你看大街上，最穷的乞丐都有小孩。 男：总得有个老婆吧！ 女：…… 科长推门进来：什么事嘛，不想要的有，想要的没有。 女：这不就有条件了？不想! 科长：不想哪行，老人要，老婆不要。朋友呢，怕有，偏老公不在，怀上了。头大。 女：你头大啥，又不是你的。 科长：这那说的清啊。 女：…… 男：这都什么世道！一个不够的人多了，我就没了。 女：还是乞丐好，有小孩，没人管。 你我该到哪去～搞笑（网摘）－9 30年代，到延安去，到太行去，到敌人后方去 40年代，到辽沈去，到平津去，到长江对岸去 50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要地方去 60年代，到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去 70年代，到城市去，到部队去，到能生活的好一些的地方去 80年代，到大学去，到夜校去，到可以拿到文凭的地去 90年代，到美国去，到法加去，到一切不说中国话的地方去 2000年，到私企去，到外企去，到年薪百万的地方去 2010年，到党政机关去，到公务员队伍中去,，到一辈子不失业的地方去 ～～以后，你我该到哪去？ 祝你快乐红五月～搞笑（网摘）－10 “红五月”即将来临，祝朋友你～～ 打牌象锦涛一样胡 烦恼象邦国一样吴 腰包象温家一样饱 恋情象李长一样春 心境象习近一样平 能力象李克一样强 身体象周永一样康 快乐象政府文件一样，越来越多 容貌象政绩工程一样，越来越好看 烦恼象单位的福利一样，越来越少 收入象国家税收一样，越来越高 股票象房价调控一样，越调越涨 友谊象领导讲话一样，越来越长 好心情象部门会议一样，每天都有 祝福象上级检查一样，说到就到 货车司机咏叹调～搞笑（网摘）－11 远看货车象天堂，近看货车象银行，坐进货车象牢房，不如回家放牛羊，人人都说跑车好，傻帽才买货车跑，货车挣钱货车花，根本没钱寄回家，年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春洒在荒滩上，驾驶室带走我的青春，方向盘送走我的梦想。 也是希望～搞笑（网摘）－12 以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了。 现在你就算把生米煮成爆米花，都不管用了！ 其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。无房就无妻，多房就多妻。 从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房…… 如今真的懂了，古人诚不欺我也！ 希望，我有房，多多益善！ 愁的都是房事～搞笑（网摘）－13 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，好人愁守不住闺房。房房房，简直无谈不是房！ 中国文字真厉害～搞笑（网摘）－14 中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海，就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏。…… 中美差别～搞笑（网摘）－15 中美差别：美国官员怕百姓；中国百姓怕官员。美国：国穷民富，对外举债；中国：国富民穷，对外放贷。美国：批判政府得大奖；中国：歌颂政府得大奖。美国：谁惹我，我打谁；中国：谁惹我，我谴责谁。美国：哪个国家都不怕得罪，就怕得罪本国人民；中国：哪个国家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。 贪官的本事可大了～搞笑（网摘）－16 贪官有本事？贪官的本事可大了。参加招聘时，“想让谁说我根红苗壮，谁就说根红苗壮。”参加工作时，“想让谁说我敬业，谁就说敬业。”评选劳模时，“想让谁选我，谁就选我。” 没做上官时，“想给谁送礼，就给谁送礼。”做上官后，“想拿啥博士，就拿啥博士。”做稳官后，“想提拔谁，就提拔谁。”成功之后，“想让谁做情人，谁就做情人。”被“双规”后，“想让谁进来。谁就得进来。”成了典型之后，“想怎样虔诚忏悔，就怎样虔诚忏悔。” 朋友是什么（网摘）－17 朋友是快乐日子里的一把吉它，尽情地为你弹奏生活的愉悦； 朋友是忧伤日子里的一股春风，轻轻地为你拂去心中的愁云。 朋友是成功道路上的一位良师，热情地将你引向阳光的地带。 朋友是失败苦闷中的一盏明灯，默默地为你驱赶心灵的阴霾。 知道高考日玄机么～搞笑（网摘）－18 知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧” 少拉老婆舌头～搞笑（网摘）－19 快嘴懒媳妇问婆婆：“婆婆，为什么人有两只眼睛，两只耳朵，两只手，两只脚，只有一条舌头呢？”婆婆回答：“就是让你多看、多听、多干、多走、少拉老婆舌头。” 卖花姑娘的说～搞笑－20 卖花啦，卖花啦！ 10元钱两朵，5元一朵不卖，免得你麻烦。 曾经，一部朝鲜片子《卖花姑娘》的泊来，致使举国唏嘘。 主题曲歌词：卖花来哟，卖花来哟……卖花，卖花声声唱。 导致几多女儿国潸然泪下…… 今日，大姐卖花！ 楼台更新105章，全部订阅需要1011币。订阅的话，刚好有花两朵。 朋友你要花，而我不要花花，只求订阅…… ——咱们，各取所需，岂不俩好，是不是？ 卖花啦，卖花啦！ 10元钱两朵，5元一朵不卖，免得你，一章章订阅，麻烦的。 人到中年咏叹调～搞笑－21 人到中年咏叹调！ 人到中年，心最累，情最深，责任最重。 中年的心中道义如山，责任如天。 在单位，中年是集体事业的核心与骨干。 在家里，中年是老人与孩子的支柱与港湾。 在社会，中年是人字结构中最坚实的支撑。 中年叹，叹中年。 义务要尽，责任要承担，中年的心与情也最苦最无奈。 即使是死水的婚姻也不愿破坏。即使有心爱的人也不愿舍家…… 打工族咏叹调－22 擦干额头的汗水，让随遇而安的步伐更加坚定。 丢开沉重的包袱，让四处流浪的潇洒更加轻松。 唤醒沉睡的心灵，让居无定所的生活更加阳光。 自由自在，就是天堂！ 用心，走在路上－23 有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。 绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。 所以，看起来是路铺展在我们眼前，实际上，是心扑腾在路上。 深一脚，浅一脚，痛一回，哭一回，欢喜在路上，悲伤在路上。 眼光不到，容易走弯路。理智丧失，容易走绝路。 只要心不走在绝路上，生活也终不会给你绝路走。 醉酒辞（网摘）－24 葡萄美酒夜光杯， 狂饮酒劲头上催。 醉卧厕所君莫笑， 扶墙呕吐几人回！ 你这岁数，一滴不错了～搞笑（网摘）－25 酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就象啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就象红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，象我，就是白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴，就不错了…… 流氓，就喜欢脱光了的我～搞笑（网摘）－26 有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！” 稻穗怀疑地说：“谁信啊？” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就象我自己爱大米……” 稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！” 毕业分配，满地鸟屎湿地～搞笑（网摘）－27 某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！” 我又在写书了～搞笑（网摘）－28 一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。” 朋友：“哦，你又要出什么大作？” 作家：“关于我老婆的，不多，就几千字。” 朋友：“几千字能出什么书？” 作家：“保证书。” 朋友；“........” 孩儿该姓什么～搞笑（网摘）－29 一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡。一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。 多年后，乌龟怀孕了，对王八说，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？ 乌龟说：我怕他们没出生，就被骂作王八蛋。 王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，被骂龟儿子呢！ 乌龟，蔫了。心想，也是哦，那该怎么办？ 最后，异口同声：叫“王乌” 海鸥听了，幸灾乐祸：王鸟！哈哈哈哈…… 暧昧说法“闹妖”～搞笑（网摘）－30 邻居女听墙角，邻居男好奇地凑过来，倾听隔壁正“闹妖”。 夫：你别动，让我来。 妻：哇，好大！小心点，别弄疼了。 夫：知道啦！来，配合一下。 妻：恩。插进去一点！对，就是这样。 夫：我想摇一摇，会更好！ 妻：小心，要出来了……终于出来了！ 夫：哎！你别说，这小孩子的鼻屎，还真难挖，尤其是这么大的。 邻居男：原来不是闹妖，是挖孩儿鼻屎。 邻居女：喂，你干嘛？前面抓我手，也就算了。后面竟然，抱我紧紧的，你想干嘛？ 邻居男：这才发现自己失态，赶紧松开手。难为情地说：不赖我，都说隔壁闹的。这叫啥事嘛，说话这么暧昧。 邻居女：嗯，暧昧说法害死人，要是再进行下去，没准我们“闹妖”了…… 咦，父亲生前有小三？～搞笑（网摘）－31 清明，一男子去公墓祭拜，来到父亲坟前，看见一年青女子祭拜。 女子边祭拜，边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜啊！ 男子感觉纳闷，咦，父亲生前有小三吗？ 上前问女子：你祭拜谁？ 女子：祭拜我老公。 男子愕然:，你老公叫什么名字？ 女子一看墓碑，:哎呀，没看清楚，祭拜错了。 男子心想：妈呀，还以为父亲生前，有小三呢...... 这吹鼓手当的～搞笑（网摘）－32 有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。 号手：“小家伙，你在看什么啊？” 小男孩：“我在看你的脸。” 号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？” 小男孩：“你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很象一种东西。”小男孩回答。 号手：“象什么啊？” 小男孩回答说：“很象我的疝气。” 号手：一脸尴尬。自言自语：这……吹鼓手当的...... 包粽子的生菜有点硬～搞笑（网摘）－33 男女朋友一个单位，男朋友是老外。 端午节到了，公司行政部给外籍员工，每人发了一篮粽子。 第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢： “你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 接着，给女朋友电话：“亲爱的，那个粽子外面的生菜太硬，你拿去吃吧。” 女朋友回话：硬好啊，里面是软的。你傍晚下班后等我。我会教你吃里面的。 两人开车出外郊游，车到一僻静处，女友取出粽子，准备示范怎么吃。老外男友心想，生菜这么硬，觜吃破了怎么办，先吻在说。于是，两人相拥狂吻…… 老外感慨：这个，才是里面很软吧…… 突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。 巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好？日本企业？哪象我们单位，只晓得发棕子。 假的了，真不了～搞笑（网摘）－34 真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。 美猴王感叹，果然，假的了，真不了。 就这么打折，学着点～搞笑（网摘）－35 马上要大节大拍卖，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？” 小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说：“不对，是把原价1000元改成2500元，再打四折，明白了吗？” 小王说：老板，知道了。你应当说：打四折，但打折与没打折，一样价格。你，学这点。 老板“……” 骑驴找驴，你会吗～搞笑（网摘）－36 大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机…… 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊…… 然后，诅咒自己：你怎么啥都不熟练，尽熟练骑驴找驴啊！ 怎么剪秽的刘海～搞笑（网摘）－37 一女孩对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说： “不……不好意思，我还没有学习怎么剪……秽的刘海……” 女孩也懵，难道我把“恩茵”错（滑）过了？ 有车，啥都有了～搞笑（网摘）－37 年轻的你我，一直想买车，为的是满足自己，对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看，刷刷微博。 当然，最美妙作用，有特殊需要时，不用开房…… 人大了，梦小了～搞笑（网摘）－38 小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。 是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。 两种人，哪种好～搞笑（网摘）－39 办公室里有两种人。 一种，看到老板进电梯，就赶紧快走几步进电梯，和老板套近乎的 另一种，看到老板进电梯，就故意放慢脚步，不和老板进同一个电梯的 前一种人平步青云 后一种人长命百岁 哪种好？ 为什么，我的鼠猫不喜欢～搞笑（网摘）－40 有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很象。 当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好。 结果，猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。 第一个工匠懵了，雕得象，反而不受欢迎，什么猫嘛…… 建公厕免费上，生意麻辣烫～搞笑（网摘）－41 一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？ 纷纷建议什么，发传单啊，搞活动啊，打折啊，等等。 老总听了摇摇头，问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？ 小强说：在超市旁边，建一个公厕，并且贴上免费，生意一定火爆，麻辣烫。 老总“……” 拜拜，乱套了～搞笑（网摘）－42 去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。” 然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。” 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。 你都是这么骗我午饭的吗～搞笑（网摘）－43 早上上课，A哥没看到一个哥们（此哥们经常旷课）。 于是A哥发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。 过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：A哥你以前都是这么骗我午饭的吗？ 没会计没档案的部～搞笑（网摘）－44 一男一女相亲。 女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错。” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。 小伙子笑着回答：“小卖部——”拖着长音。 女孩“……”女孩无语，却说“拜拜！” 老板，房东没涨我工资～搞笑（网摘）－45 早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。 老总就问了句：“你坐公交车上班吧？” 我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，” 老总又问：“那房租很贵吧？” 我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……” 瞬间两人石化…… 你命中缺我啊～搞笑（网摘）－46 1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！ 2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！ 3、那里……那里……造句：那里有饭吃，那里就有我。 4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 6、说多了都是泪！凑齐七个工作日，就能召唤出一个小长假。 大白天的你还裸睡～搞笑（网摘）－47 上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。 那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡…… 其实他挺上相的～搞笑（网摘）－48 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。 骄傲烂了～搞笑（网摘）－49 屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！” 屎克螂说：“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。” 苍蝇学样：我骄傲，谁见我都恶心。 枝头鸟儿见屎球散了，哇哇叫：骄傲～烂了，骄傲～烂了…… 你知道其中玄意么～搞笑（网摘）－50 瘦不了的都总在骚动，吃不胖的都有恃无恐。天萼 8、冷笑话集锦-添加中
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